Женские Советы

Смиритесь и не давите»

Pin
Send
Share
Send
Send


Переходный возраст у ребенка – это трудное время для родителей. Ребенок становится неуправляемым. Из милого, послушного мальчика или девочки он превращается резкое существо, которое игнорирует слова родителей, грубит по поводу и без повода. Что делать?

Что переживает подросток в переходный период

Переходный возраст продолжается от 12 до 16 лет (с небольшими колебаниями в ту и другую стороны). В этот период ребенок претерпевает огромные изменения. Он бурно развивается физически, половые отличия становятся заметными. Он становится взрослым.

Эти процессы протекают быстро и происходят постоянно. Для ребенка это большая нагрузка. Из-за этого его психика становится хрупкой, ранимой. Он погружен в себя, ему кажется, что все на него смотрят, постоянно оценивают его. У него появляются комплексы.

Все это вызывает у него агрессию, раздражительность, нежелание рассказывать о своих переживаниях. Если раньше он приходил к вам и делился тем, что у него на душе, рассказывал о своих школьных делах, то сейчас он замкнулся и общается только с близкими друзьями, а то и вообще ни с кем.

Он уклоняется от ваших просьб, поручений, меньше времени уделяет школьным занятиям и своим обязанностям. Сейчас он весь занят своими внутренними переживаниями, адаптацией к взрослению.

Запаситесь огромным терпением

Первое, что надо усвоить – это то, что в переходный период вам понадобится огромное терпение. Сознательно настройтесь на это, скажите себе, что вы будете терпимо воспринимать проявления вашего ребенка. Ведь главное сейчас – не допустить, чтобы он замкнулся и полностью отошел от вас.

Оставьте жесткость, несгибаемость. Вместо этого научитесь проявлять максимум гибкости и маневренности в отношениях с ним.

Главное сейчас – не упустить ребенка. Если ваше давление будет невыносимым, он может начать искать понимания на стороне, связаться с плохой компанией, а там может дойти до худшего…

Жизнь и здоровье ребенка важнее всего, они стоят на первом месте. Исходя из этого, надо строить отношения с ним в этот период.

Не допускайте оскорблений, физических наказаний Ни в коем случае не допускайте оскорбительных высказываний в адрес дочки или сына, не унижайте их. Подростки сейчас обостренно реагируют на слова в их адрес.

Исключите их лексикона такие обороты, как, например: «неужели ты не способен запомнить то, что тебе говорят?», «когда ты начнешь соображать?», «у тебя нет опыта, делай, как я говорю!» и т. п.

Откажитесь от агрессивно-оскорбительного тона, забудьте о нем, иначе расстояние между вами и ребенком будет расти, как снежный ком.

То же самое можно сказать и о физических наказаниях. Ни в коем случае не пытайтесь их применять. В этот период подростки крайне чувствительны и обидчивы. Если вы попробуете тронуть ребенка, он может уйти из дома и вы сойдете с ума, разыскивая его.

Спокойно объясняйте, ребенок все впитывает Если вы хотите донести до подростка какую-то мысль, спокойно объясните, чего вы хотите. Ключевое слово – спокойно.

Ребенок все впитывает, даже если делает вид, что ему «фиолетово». Он запоминает ваши слова, хотя и критически относится к ним.

Если вы действительно говорите правильные вещи (в уважительном тоне!), он их запомнит и со временем поймет, что вы были правы. Важно, чтобы в ваших словах действительно была правота, а не просто вы добивались исполнения своей воли во что бы то ни стало. Чтобы подросток принял вашу правоту, ваши аргументы должны быть весомыми и убедительными.

Запреты, конечно, нужны. Есть вещи, которые нельзя допускать. Но запреты должны быть

обоснованными и аргументированными. Надо найти единственно возможный путь между запретами и послаблениями. Он находится посередине. Если в ваших словах действительно есть рациональное зерно, до подростка оно рано или поздно дойдет.

Терпение, терпение и еще раз терпение

Итак, когда у вашего ребенка начнется переходный возраст, настройтесь на то, что вам понадобится много терпения и любви.

Ваш сын или дочь перестали быть детьми, они становятся взрослыми. Поэтому постепенно придется выйти из роли наставника и научиться уважать собственного ребенка, стать ему другом. Вы ведь не посмеете обижать и оскорблять своих друзей, верно? Они этого не потерпят.

Так и с ребенком. Отныне вы станете ему другом, уважительным и любящим. Другу можно объяснить, друга можно убедить. Но другу нельзя приказывать, иначе дружбы не будет.

Советы родителям

Что может помочь:

  • доверительные отношения с родителями,
  • гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его),
  • принятие взросления ребенка,
  • благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста),
  • отсутствие конфликтов между родителями в семье.

Что помешает:

  • чрезмерный контролироль,
  • физические наказания в семье,
  • противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
  • несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
  • травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга и т.п. ).

Что это такое

Переходный возраст, или отрочество – период развития человека в процессе перехода от детства к юности. Отрочество длится с 10-11 до 15 лет. Этот переходный период, называемый также пубертатным, относится к числу критических, поскольку в этом возрасте происходит не только бурный рост и половое созревание юнца, но и кардинальные изменения в сфере сознания, системе взаимоотношений. Подробная информация об этом есть в учебниках по обществознанию.

Начинается отрочество с полового созревания – выработки гормонов, стимулирующих развитие репродуктивной системы, мозга, мышц, костей и кожи. Для этого возраста характерно «чувство взросления», развитие самооценки и самосознания. На переходном этапе онтогенеза развивается интерес к самому себе как личности. Если условия для реализации возможностей, индивидуализации отсутствуют, самореализация тинейджера кризисного возраста может принять неблагоприятную форму.

Признаки переходного возраста:

Во время полового созревания, приблизительно в 10 лет, у человека начинается активный рост – до 10 сантиметров в год. Девушки перестают расти к 16-18 годам, а юноши могут продолжать вытягиваться до 22 лет. Внешними признаками начала переходного периода считается рост у мальчиков яичек, груди – у девочек, у обоих полов рост волос подмышками и в паху.

Физическое развитие девочек проходит быстрее, чем мальчиков, но признаком того, что у вашего ребенка начался переходный возраст, считаются не только физические перемены. Среди изменений – и перемены в характере. Ласковое, послушное чадо этого возраста может стать грубым, категоричным и обидчивым. Рассмотреть признаки взросления более детально у представителей разного пола лучше всего по отдельности.

У мальчиков:

Знание родителей о том, что происходит в переходное время с их сыном, поможет им и мальчику справиться с этим непростым бременем трудного возраста, называемого переходным. Признаки взросления у мальчиков подразделяются на три основные группы — физические, эмоциональные и половые. Все они взаимосвязаны между собой, вытекают одна из другой под влиянием выработки тестостерона — гормона, с помощью которого мальчик постепенно превращается в мужчину. Какие же основные признаки этого превращения?

  1. Мускулатура начинает резко развиваться.
  2. Расширяются плечи.
  3. В области подмышек, на лице и в паху начинают расти волосы, в этом возрасте пока еще пушковые.
  4. Ломается голос.
  5. На спине и лице появляется угревая сыпь.
  6. Запах пота становится более резким.
  7. Появляются перепады настроения, свойственные этому возрасту агрессивность, рассеянность и невнимательность, максимализм.
  8. Активно развиваются половые органы, появляется сексуальное влечение.
  9. Возможно ночное неконтролируемое семяизвержение – так называемые поллюции, которые с возрастом пройдут.

У девочек отрочество начинается во время увеличения выработки половых гормонов, приблизительно к 10-11 годам. Репродуктивные органы девочки начинают меняться, готовиться к материнству. Гормональный всплеск, свойственный переходному этапу, приводит к дисбалансу нервной, эндокринной и вегето-сосудистой системы. Появляются первые признаки взросления девочки:

  1. Расширяются тазовые кости, ягодицы и бедра округляются.
  2. К 10 годам становится ярко выраженной пигментация около сосков. Сами соски припухают и выступают.
  3. К 11 годам молочные железы развиваются уже заметнее, область подмышками и лобок покрывается волосами. С этого же возраста может начаться менструация. У кого-то она наступает раньше, у кого-то позже. По достижении 16-летнего возраста цикл должен стабилизироваться, приняв регулярный характер.
  4. В связи с увеличением массы тела, свойственным переходному периоду, у девушек может начаться депрессия и резкое ограничение себя в питании. Поэтому внимательно следите за тем, как питается ваша дочь, чтобы ограничения не привели ее к серьезному психическому заболеванию – анорексии.

Почему подростковый возраст называют переходным

Переходный возраст представляет собой переход к взрослости из детства, за счет чего получил свое название. С переходным периодом в онтогенезе (развитии человека) во многом связан и кризис подросткового возраста. В это переходное время становления личности ребенок становится «трудным» – ему свойственны неустойчивость психики и поведения, неадекватность.

Развитие человека на переходном этапе претерпевает качественную перестройку, происходит половое созревание. Человек усиленно растет — причем, в этом периоде рост скелета протекает быстрее мышечной массы. Активно развивается сердечно-сосудистая система. В процессе перестройки у юнца как раз могут возникнуть депрессия, тревожность и другие признаки.

Проблемы и трудности у подростков

Трудности переходного периода зачастую связаны с активной гормональной перестройкой организма. Из-за резкого всплеска гормонов возникает частая смена настроения. Этому возрасту свойственны депрессия или агрессия, тревожность или замкнутость. Нередко подросток становится просто невыносимым, доставляя немало проблем не только родителям, но и самому себе.

Растущему организму необходимо личное пространство – он хочет быть самостоятельным, норовит выйти из-под родительского контроля. На этом фоне нередко возникает конфликт между родителями и детьми. Лучше позволить своему взрослеющему ребенку побыть наедине с собой, не лезть к нему в душу. Если подросток посчитает, что вам стоит доверять, он расскажет что посчитает нужным, сам.

Появляются трудности и при вхождении парня или девушки в какой-либо коллектив, где происходит своеобразная борьба за лидерство. В компании людей с подобными проблемами, сложным характером редко бывает равенство. То же стремление к лидерству может подтолкнуть к необдуманным поступкам – к примеру, привязаться к плохой компании, а как следствие — пристраститься к выпивке, сигаретам хулиганству, а иногда даже наркомании.

Изгоям среди ровесников тяжело, такой изгнанник замыкается, становится некоммуникабельным, испытывает стресс и чувство унижения или самоуничижения в компании ровесников. В этом случае родителям необходимо помочь своему чаду адаптироваться в социуме во избежание серьезных психологических проблем в будущем.

Большое значение для взрослеющего парня или девушки имеет проблема внешнего вида. Особенно тяжело переживают это девушки — ведь все внимание достается красивым, ярким и самоуверенным. Плюс ко всему появляются подростковые прыщи, жирная кожа и прочие атрибуты подросткового периода. Поэтому первая задача родителей в данном направлении — научить сына или дочь ухаживать за собой, своей внешностью, привить хороший вкус в одежде, развить чувство уверенности в себе, что потребуется впоследствии им в любом периоде жизни.

Возникают проблемы также на фоне неразделенной любви. Первая любовь, к тому же подогреваемая различными сериалами, зачастую очень сильна, а неудача в совокупности с повышенной эмоциональностью подростка и склонностью этого возраста раскрашивать все жизненные моменты яркими красками, могут подорвать психическое здоровье. Лучше всего, если родители объяснят своим влюбленным детям, что лучшее обязательно ждет их впереди, неудачи вполне переживаемы, а с возрастом они иначе воспримут свои чувства.

Виды подростковой депрессии

Депрессию трудно распознать, поскольку поведение юных чад этого возраста зачастую вызвано не отрицательными эмоциями, а перепадами настроения, вызванными процессом полового созревания. Но постоянное плохое настроение, ухудшение успеваемости в школе и некоторые другие проявления трудного возраста могут указать на наличие депрессии. Следует учитывать, что это заболевание, и оно является не видом настроения, а психическим расстройством. В целом выделяется несколько видов депрессии:

Классическая депрессия. ­ В этот период юные люди нередко чувствуют печаль, подавленность, тревогу. Человек перестает испытывать удовольствие от привычных ему дел. Любимые фильмы, фото, еда вызывают приступ раздражительности. К симптомам классической депрессии у подростка относятся замедленность движений и мышления, внешнее безволие.

Невротическая депрессия. Этот вид депрессии, иногда присущей подростковому периоду, возникает в результате длительной ситуации, травмирующей психику. Начинается заболевание со снижения настроения, слезливости и ощущения несправедливого отношения к себе. Симптомами невротической депрессии могут быть проблемы с засыпанием, тревожное просыпание, слабость, утренние головные боли, низкое артериальное давление.

Психогенная депрессия. Развивается при утрате жизненно важных для подростка (и не только) ценностей. Это может быть смерть близких людей, разрыв отношений. Психогенная депрессия может развиться за короткое время. К признакам ее относятся внутреннее напряжение, беспокойство за судьбу, тоска и заторможенность, жалобы на свою малоценность. При появлении таких симптомов необходимо сразу обратить внимание на парня или девушку, и отвести их к психологу, пока они не сочли лучшим выходом из ситуации самоубийство.

Особенности контакта с подростком

При достижении ребенком отрочества, все предъявляемые к нему требования условно разделяются на три группы: не обсуждаемые (к примеру, время возвращения домой), обсуждаемые (планирование свободного времени) и принимаемые им самостоятельно. Эти группы обязательно подлежат предварительному обсуждению.

Единые требования в семье к взрослеющему ребенку имеют немалое значение. Сам юнец больше жаждет прав, чем стремится к обязанностям. Если подрастающее поколение поймет, что от него ожидают слишком много, то постарается уклониться от обязанностей. Поэтому ко всем требованиям необходимо приводить серьезные аргументы – простое навязывание подростку на этапе становления личности может не пройти.

Стоит учесть, что нередко взрослеющее поколение совершает свои поступки под влиянием сиюминутных эмоций, свойственных переходному периоду. Поэтому не стоит проводить беседу, обсуждать поведение подростка или слова, когда вы видите, что ваше чадо возбуждено, раздражено или расстроено. Кроме того, следует учитывать нестабильное состояние психики, на данном этапе не сильно придираться. Особого отношения требует чувство взрослости у подростка. Ощущение значимости и независимости в этом сложном возрасте очень важно поддержать разными способами.

Позволяйте ребенку самому разбираться в объектах своей привязанности или влюбленности и самому принимать решения в данном направлении, хоть это еще и не вполне взрослый возраст. И не забывайте, что даже если подросток нуждается в помощи родителей, одновременно он старается оградить собственный мир от вторжения, и имеет на это право. Старайтесь не контролировать его поведение и относиться к своему чаду с уважением, в тоже время, косвенно влияя на поступки.

Но не всегда стоит обращать внимание и на противодействие, свойственное данному периоду – подросток все же испытывает потребность в поддержке со стороны взрослых. Лучше всего, если взрослый будет выступать в качестве друга. Тем самым вы облегчит ребенку поиск себя при самопознании. При таком взаимодействии появляется возможность создания глубокого духовного контакта.

Как пережить кризис

  1. Внимательно отнеситесь к развитию своего ребенка. Не пропустите первые, пусть даже слабые признаки вступления его в отрочество.
  2. Серьезно отнеситесь к тому, что любой человек развивается индивидуальными темпами, не всегда соответствующими конкретному возрасту. Не стоит считать взрослеющего юнца маленьким ребенком. Но и не пытайтесь сделать ребенка подростком раньше, чем он сам к этому готов, даже если его возраст как таковой считается переходным.
  3. Серьезно отнеситесь ко всем высказываниям вашего чада, какими бы глупыми они ни казались.
  4. Дайте взрослеющему организму максимум самостоятельности – столько, сколько он сможет выдержать для своего возраста. Старайтесь советоваться с детьми по любому поводу – даже самому пустячному. Они должны почувствовать себя наравне с вами, равноправным членом семьи.
  5. То, чего вы хотите добиться от дочери или сына, выполняйте сами – к примеру, всегда звоните, если задерживаетесь.
  6. Старайтесь исправить ошибки в воспитании, сделанные ранее. В этом возрасте все ошибки имеют склонность выползти наружу.
  7. Проявите интерес ко всему, что имеет значение для вашего сына или дочери. В переходном, богатым сюрпризами возрасте у них происходит переоценка интересов и ценностей, и лучше, если вы примете в данном процессе непосредственное участие.
  8. Используйте поощрения, обсуждайте правила. Но некоторые вещи, особенно касающиеся безопасности, в любом возрасте, а переходном особенно, должны соблюдаться беспрекословно.

Видео: Подростковый возраст – советы психолога

Чтобы такой трудный и сложный переходный период у вашего ребенка прошел безболезненнее, как для него, так и для вас, вы можете обратиться за помощью к психологу. Правда, мало какой подросток пойдет на это, считая, что проблемы как таковой нет. Как вариант помощи, вы можете прочитать книгу по психологии подросткового возраста или посмотреть видео.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни - а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет - и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, - это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой - и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще - помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой - маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы - это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода - и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты - “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период - это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы - больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера - ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное - чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился - ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас - устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем - это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, - самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата - в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку - это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит - будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед - один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад - на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы - рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится - и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст - это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? - один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, - сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор - все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Какие поступки родителей могут разорвать связь с подростком и навредить ему?

Людмила Петрановская:

Если ребенка все 15 лет воспитывали, внушая, что он должен делать то, что велено и выполнять желание других людей (пусть даже и родителей), вряд ли у него неожиданно обнаружится способность сказать «нет» одноклассникам или приятелям по двору. Самоуважение должно взращиваться в ребенке все детство, и тогда, будучи подростком, он найдет в себе силу и правильные слова для того, чтобы противостоять социуму.

Tanitali:

Я как "взрослый ребенок" маме не доверяю, мне даже на бытовые темы с ней не очень хочется говорить. Причина - все, что я расскажу ей, будет пересказано родственникам, подружкам, соседям. А вот отцу доверяю. Исходя из этого и буду строить отношения со своим ребенком - если секрет - значит секрет.

Шакти:

Как реагирует моя мама, когда я пытаюсь отвечать на ее же вопрос "Что я делала не так?" Она слушает ровно 3 слова, потом начинает перебивать и сворачивать разговор в русло "Да ты сама ужасная мать! И ужасная дочь!" Если каким-то чудом мне удается произнести мысль до конца, она сводит мою претензию к тому, что я "еще маленькая и глупая, и пойму, когда подросту" (мне 25, если что, хотя я и в 16 была зрелым и умным человеком) и предлагает выразить претензии в письменной форме. Или начинает песню "Конечно, я во всем виновата! Признаю, что я плохая мать!". То есть она сама так не считает, но ведет себя со мной, как с нервнобольной. Это я к тому, что не все мамы готовы услышать об обидах своих детей и нормально их воспринять.

Источник фото: 33030.ru

Как вести себя родителям подростка? От идеала до антипримера

Екатерина Мурашова (здесь и далее цитата azbyka.ru)

Как можно раньше дайте вашему подростку столько самостоятельности, сколько он может съесть. Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку («Как ты думаешь, какие лучше обои купить?»). Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи. Пусть подросток поймет, что вы действительно, не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.

Людмила Петрановская (цитата pravmir.ru)

Чем больше мы обрываем телефоны своими тревожными звонками, тем больше им хочется выключить звук вовсе. Чем больше мы упрекаем и проверяем, тем меньше между нами доверия, тем сильнее их желание вырваться из-под колпака.

Источник фото: ihappymama.ru

Дайте ему понять, что он может доверять Вам и быть открытым "на все 100". К примеру: если у Вас есть закрытый для общего доступа сейф или важные вещи, запираемые в доме на ключ, покажите ему их. Разберите все по полочкам, пусть он увидит все. Таким образом, Вы сразу "убьете двух зайцев": произведете ревизию своих закромов, а главное - он узнает, что у Вас нет от него секретов, поймет, что Вам тоже можно доверять.

LOLI:

У моих друзей часто возникают конфликты со взрослыми детьми, потому что не слышат деток. Сколько раз было так,что ребёнок что-то маме рассказал, мама кивнула. А через час и не помнит, о чём речь была. Она думала о том, где взять денежку на ремонт, что приготовить на ужин, где задерживается муж..

SКАЯ:

Мою балалайку не заткнуть порой. Но в минуты её хандры я сажусь рядом и начинаю говорить на отвлечённые темы, плавно переходя на то, что же у тебя произошло, почему без настроения. На любой перепад настроения обращаю внимание. Это для нас их проблемы могут показаться наивными и выдуманными, но для наших деток, которые только учатся жить и переживать это видится как конец света. Главное - не отмахиваться

Источник фото: alternet.org

Как родителям пережить непослушание ребенка?

ТаняМакся:

Моей 15. Раньше была не дитё - золото. Делаю единственное, что возможно сделать, на мой взгляд, в такой ситуации - закрываю дверь в её комнату, пусть убирается, как хочет. Максимально игнорирую, как будто, так и надо, и сейчас меня это и правда практически не волнует. Когда ждёт подружек в гости, вылижет всё так, что любо-дорого взглянуть - значит умеет.

SКАЯ:

Стараюсь не орать ни в коем случае, ибо мой ребёнок замолкает и всё… в глазах пустота, и вижу, что мозг отключён. Ори, не ори – толку не будет. Только давление себе подыму.

У меня когда такая ситуация назревает (форму не повесила после школы сразу..обувь стоит в грязи вся..) Поэтому я натренирована уже говорить кратко и спокойно - себя же и берегу. Я работаю, устаю, представь себе, и мне нужна твоя помощь.. В таком русле я всегда остаюсь услышана дочкой, ни разу она не отмахнулась и не проигнорировала меня.. Бывает конечно у меня башню сносит, не без этого. Психану от того, что напоминания надоели. Дочь сама подходит, обнимает и говорит однажды: "Мам, не ругайся на меня. Я же ещё ребёнок и могу что-то забыть или не успеть..Ведь у меня столько дел - уроки, посуду помыть, в комнате убрать. Ты мне напоминай, ладно? Но только не ругайся"

Подготовила Екатерина Николаенко

А как Вы переживаете переходный возраст своих детей?

Pin
Send
Share
Send
Send

lehighvalleylittleones-com